孕期養生建議心得描述：：洪武年間初期，發生了一個廣為流傳的冤案，也實為罕見的“空印案”。當時明朝規定：各地每年都要派官員到京城（應天，今南京）戶部報告地方財政賬目，而地方與戶部的賬目審核后須完全一致，這樣財政計劃才算完成，如果即使一個數字有問題，也必須重新核對填寫蓋章才算完事。這個規定在現在看來似乎不難執行，但是在遙遠的明朝，那可就難了。當時的交通不用想也知道，沒有公路，沒有高鐵，更沒有飛機等便利交通，各地官員帶著賬目去京城對賬，只能走路、坐船、騎馬再坐船、騎馬、走路，這些官員沒有個好身體恐怕是不行的，因為這些人到京城去，最快也要一、二個月（這還不把人給搞廢得了）。假如在北方某地方官員老兄年初一就出發，到了京城起碼也是陽春三月了，滿頭大汗、大氣喘喘地跑到戶部，與戶部兄弟一對賬，大腿一拍，錯了一個數字。“行了，兄弟，啥也別說了，趕緊打馬回去吧，我等你”。于是又是一路狂奔，坐船、騎馬，再坐船、騎馬、跑步。蓋好了賬冊，蓋好章，又重新上路了。這一下來回過了4、5個月，到了京城也是夏天了。到了戶部，與戶部兄弟見了面，“等的花兒都謝了，趕緊接著對賬”。這位地方官老兄，運氣不大好，可能是平時燒香燒得少，核對后，又錯了個數字，這下腦袋都拍腫了。“啥也別說，還是回去吧，記得過來帶點棉衣，冬天很冷的”。于是跋山涉水的來回又趕回來了，這下終于數字問題，賬對好了，可能是回去后燒了香，拜了菩薩。這也快到了第二年，“兄弟，還是別走了，在這過了年后，第二年的計劃賬目又要核對了”。如果總是這么折騰，誰也受不了，估計都沒有人愿當這個官了。這時體現了古人的聰明才智，上有政策，下有對策，這是自古有之。當官的發現這樣折騰的關鍵是在蓋章這一環節上，賬目數字錯了可以立馬改正，可是印章不能隨便帶著走。你要是把章帶走了，官老爺總不能拿蘿卜刻印章吧。在當時街頭私刻公章的生意還沒有人敢做。聰明的腦袋靈光一閃，章不能帶，蓋章的白紙可以帶啊。第一個吃螃蟹的人，有膽量啊。就這樣，帶印章的空白紙在當時就就成了一個不成文的規矩。朝廷上下誰都知道，除了一個人不知道。很不幸的是，這人就是朱元璋朱老板了。后來，朱老板突然就發現了這個公開的秘密了。心里那是惱火啊，居然敢在我眼皮底下搞這些名堂，膽子是何等的大，有沒有把我放眼里了。朱老板于是派人去詳細的調查了，調查的下屬了解來龍去脈，并向朱老板匯報了情況。按理說這個問題不難解釋，可是不幸，“空印案”還是發生了。朱老板把他的“賞賜”發了下去：主印官員全部殺掉，副手打一百仗，還要充軍。此外各省相關人員也大多收到不等的處罰。你說冤不冤，為了提高工作效率，最后居然被殺頭了。這道理哪說去。綜合來看，此案與貪污無關，可是朱老板這位大兄弟為什么要處罰這些官員呢。真正的原因也只有他心里知道。得空與一朋友閑聊，看他正在打印資料。“在忙著打印什么東西呢”“公司前些天給我們開了一個專題會，讓我們簽一份不能給公司外的個人或者單位開“空白支票”的協議，否則出現損失，要承擔責任，還把項目印章收回了”我一聽笑了，幸好頭還在。原來老板們的心理依舊，幾百年還是那樣。以上都是胡思亂想，瞎說說，不要當真。從美國到馬來西亞---狗狗篇（二）在USDA的網站上查到馬來西亞是半接受通過VESCH操作健康證明的。為什么是半接受呢？首先讓我大致介紹一下什么是VESCH系統。這是一個網上申請健康證的系統，獸醫需要有一個系統賬號，在健康檢查之后把相關信息填入表格，并上傳需要的其他文件（例如動物的疫苗接種證明等），USDA接收到申請后，會審核、制作健康證并蓋章。系統把全世界的國家分為了3類：1. 完全不接受VESCH系統，那就只能把所有資料及付款支票郵寄到USDA，健康證被出具后會寄回來。2. 半接受VESCH系統，可以網上申請并付款，但是入境時必須要有USDA出具并蓋章的紙質健康證書。3. 完全承認VESCH系統，網上申請、付款，USDA出具健康證后會直接發送給對方國家的動物檢疫部門，這是最最方便的方式。馬來西亞是第二類，那就需要USDA把紙質證書郵寄給我們。于是健康檢查當天的第一個麻煩就出現了。USDA要求預付回寄信封的郵寄標簽上的郵寄人和收款人必須是一致的，不能是USDA辦公室的地址，如果出現了USDA辦公室地址，將一律退回不予受理。這樣做的原因是萬一郵件被退回了，會回到申請人的手里。于是在我們去獸醫那兒之前，歪果仁去了一趟UPS店，店里營業員聽完要求后又是問同事、又是打電話問總部，一通折騰后說他們辦不了，因為系統是設定好的，不允許郵寄人、收件人是相同的地址。既然辦不了，也不和他們浪費時間了，我們再問問FedEx。第一個店給的回復和UPS一樣，辦不了！這可把我們給急壞了，USDA就是這么要求的，所有從美國出境的動物都是這樣操作的，咋就辦不了呢？！于是在到了獸醫診所后，我們又試著聯系第二個FedEx店。這次接電話的小哥說到店里來，可以辦的。于是在健康檢查結束后我們趕緊去了趟那家店，去了之后才知道店里辦不了，因為電腦也被設定了，但是我們可以在自己的電腦上自己設立個賬戶，在FedEx網站上輸入、打印郵寄標簽。在家就能辦還讓我們去店里干嘛？！無語！！！于是急三火四地趕回家，歪果仁按照網上的指示一步步操作，再一次遇到問題了：從家到華盛頓州USDA辦公室是一個價錢，把地址都改成家里的地址后價格就變了，到底哪個價格是正確的？于是又給店里打了電話。這次接電話的小哥業務很過硬，詳細地解釋了整個郵寄操作流程，總算遇到了個明白人，之后歪果仁順利的完成了回寄郵件標簽的制作，在點擊了付款鍵后，完成了？！錯，問題又來了：小哥說在付款后，這個業務將會一直存在直到USDA把郵件發出來，可是網頁上說此業務會保留2天。難道如果2天內USDA不發出郵件，業務會被取消，我們要重新再做一個郵寄標簽？于是再次打電話給小哥，小哥說不知道為什么網站上會那么說，但是他保證他說的是正確的，沒問題。我了個去，這時候我們也只能選擇完全信任他了（好在事實證明小哥是正確的，這是后話，但是大家可以想想我當時的心情）。最后總算在7點獸醫醫院關門前趕到了，把郵寄標簽發給了醫生，并叮囑了如何上傳才是有效的 (為什么要叮囑他們呢？關于獸醫及前臺是如何250到我想發飆的地步，我下次講給大家聽）。至此第一個麻煩總算是解決了，歪果仁說其實是很簡單的，如果UPS和FedEx的員工經過了正常的業務培訓，一開始就清楚地解釋整個過程，我們10分鐘就可以搞定的。可是除了最后那個小哥，遇到的員工不是不知道，就是不完全懂，更可笑的是作為總部的工作人員居然不懂自己的業務， 哎，論業務培訓的重要性！！！未完待續...#海外生活分享# #狗#說說我從央企離職的原因，做了幾年應收會計后，輪崗把我輪到出納崗，出納有兩個，一個收，一個付，正常來說是我收她付，可她天天找借口出去跑銀行，搞融資。其實很多根本沒去，她就是辦自己的私事去了。因為我不愿意去打小報告，也沒有去領導那里說。那么收付所有的任務全在我的肩上，豪不夸張的說，連上廁所都是跑著去的。因為對口的客戶大部分是醫院，雖然現在大多數單位都是電匯，但醫院的會計特別愿意用支票，我一天打印進賬單都要打幾十份。還要開匯票，上午給員工報銷幾十份，下午給供應商匯款上百份，這些都是她的活，我自己的收款，各個銀行的進賬，還要收現金，整個人都崩潰了。天天火急火燎的干，總有出錯的那一天。不出則已，一出出個大錯。人事一般都是在月末28號左右找我要支票交社保。恰巧當月是12月末，我把支票密碼填錯了，全公司人員社保都沒交上。好巧不巧公司干了十來年的司機，突然癌癥住院了，住到了重癥監護室，社保用不了，他家人沒有錢，還是我們財務老總掏錢墊付的，墊付了十多萬，犯了這么重大的錯誤，我也沒臉繼續待下去，和領導提出辭職，領導沒同意，但我自覺沒臉待下去。正好我又有一個進別的企業的機會，工資翻倍，就借機辭職了，現在離職兩年多了，說真的，無論外面工資多高，但是國企給的安全感不是私企能給的。 在私企工作，最大的感受就是沒有人權，老板娘蠻橫霸道，粗話連連，頤指氣使。讓人非常反感，堅持到年后，重新規劃我的職業生涯，職場十年，經風歷雨，沒有后悔，前路漫漫，未來可期......1,　老婆出 差了，凌晨3點 給老公打電話查 崗問：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕頭下面 壓著一百塊錢， 把編號念給我聽 ！老公哭了：城 市套路深，我要 回農村。老公： 對不起老婆，編 碼不能告訴你了 。我坦白，我拿 100買了煙， 不過沒花完，還 剩80。老婆： 其實我在枕頭下 放的是10塊。 老公　2,　小的時候，我去舅舅家玩的時候，不小心點了舅舅家的草垛，順帶把舅舅結婚用的五間大瓦房燒了三間，導致舅舅32了才結婚。現在他6歲的兒子在我家，拆我機器模型，玩我王者段的榮耀，拿我要給女朋友過生日的香奈兒噴我養了兩年的龍魚，還把我臥室用口紅畫了好多奧特曼和霸王龍。我應該怎么做，在線等啊！　3,　同學聚餐，曾經的班花就坐在我旁邊，她對著我錄視頻，然后發給他老公。我湊過去看了一眼，她上面寫著：“老公，看見了沒，我們班同學都是這個樣，你還有啥不放心的？”他老公說：“那你早點回來啊！”班花回復：“放心吧，我心里直犯惡心，沒胃口的。”看完，我不動聲色地轉過頭。班花放下手機，也夾了一塊大肘子吃得不亦樂乎。我再次好奇，很認真地問她：“你就是這么吃成200斤的？”?　4,　看完電影，發現已經晚上12點多了，我轉頭對女友就說道：學校應該關門了。女友低頭沒說話，我一抹口袋，忘帶身份證了。嘆了口氣道：算了，我沒帶身份證，送你回去吧。女友還是沒說話，兩人一言不發的走了幾百米。忽然女友問我：你覺得我長發好看還是短發好看？我隨意的回答她：我又沒見過你短發。這時妹子從包里拿出身份證說：你看，你看！"　5,　印度一富豪來中國旅游，下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度后，富豪父親奇怪的問兒子：”你怎么剛到中國就回來了？！”兒子心有余悸地說：”可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！　6,　閨蜜在酒吧認識一個富二代，兩人迅速相戀，天天如膠似漆的膩歪在一起。這天，閨蜜被富二代的媽媽單獨叫了出去，見面直接拿著一張支票說：“給你5000000，離開我兒子！”閨蜜很是難受，辯解說：“我們是真愛！”富二代媽媽有點不耐煩：“你到底想怎樣？”閨蜜：“再加5000000！”?　7,　前幾天買彩票中了一個億后，買了一輛保時捷，跟一套別墅，公司同事都羨慕不已，連平時對我冷眼相看的女神，也主動來找我套近乎說：哥，下班我坐你的車回去吧。這時旁邊的一個女同事不樂意了說：我先跟哥約定好的，他送我回家的。這時兩個女同事就為了坐我車而吵起來，最終是女神贏了，而我就送女神回家。　8,　我的諾基亞手機已經用了10年，摔過無數次。雖然后殼都拿透明膠粘上去的，依然能用。我對老婆說：“只要丟不了，我就一直用，用壞為止。”沒想到昨天我的手機竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的蓋子，看見了我的諾基亞！！　9,　我是個不起眼的跑龍套，每天為了工作我穿梭在各大劇組。這天正在拍一個情景劇《愛情公寓》呢，一個編導的肚子餓了想吃面了。于是他問助理：你知道這附近哪里有面攤嗎？助理說：咱們這里就有啊。導演疑惑的問：在哪啊？助理指著不遠處的幾個年輕演員說：就在那邊站著呢！"　10,　小舅子在公司工作了五年，前幾天終于被提拔成了經理。昨天晚上小舅子帶著兩瓶茅臺，十條中華去給老板送禮，發現他家的魚缸中有兩只烏龜。不知道是什么品種，但是龜殼七彩繽紛，非常漂亮！于是小舅子就跟老板拍馬屁說：“領道，你這龜要是下了崽，能不能送我一只，這龜一看就是很名貴的品種！”老板說：“不用，你要是喜歡的話現在就可以拿走！這就是一個普通的巴西龜，不過是我兒子拿他媽的指甲油涂成這個顏色了！”　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1:　印度一富豪來中國旅游，下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度后，富豪父親奇怪的問兒子：”你怎么剛到中國就回來了？！　”兒子心有余悸地說：”可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！　　　2:　 多年不見，沒想到居然在酒　吧遇見了。聊天時問他最近在哪發財，　朋友竟然說自己靠臉吃飯。我一臉懷疑　：啥？就你那臉也叫臉！朋友無奈的說　：我去，我說真的啊！我笑著說：那你　就說說你是怎么靠臉吃飯的吧！朋友看　著我說：我在朋友圈賣面膜！　　　3:　 昨天小姨子開車說　的去大潤發，突然打電話對老丈人說：　“爸，我撞車了！”老丈人手一哆嗦，　顫聲問：“你撞啥車了？”小姨子：“　撞了輛面包車！”老丈人瞬間風起云淡　，一派高人作風：“沒事，直接走程序　，用車保險就能賠得起！”然而這時一　男的接過電話，沖老丈人咆哮：“她忘　了告訴你，這面包車叫路虎！”　　　4:　 一位女同事失戀了，她　醉酒之后竟然群發了一條消息：“也不　論感情了，誰給五十萬彩禮就嫁了。”　沒想到半個小時候之后收到了大大小小　的紅包，但是總共沒有200元，而且　還有好幾個男同事發消息對她說：我一　直把你當哥們，你竟然有這樣的想法，　簡直是太過分了。　　　5:　 小明的數學一直　不好，媽媽給他找了很多補習班可是成　績還是沒有提升。一直沒找到原因。這　次月考結束了，考了58分，回家老爸　看了一眼，默默地點了根煙，搖搖頭說　：“多的話不說，下次努力吧，還差三　分就及格了。”那一刻，我想我已經知　道了原因！?　　　6:　 公司一個女同事喜歡我，并且　公開追求我一年多了，經常在大庭廣眾　之下向我告白，不過我對她不感冒，都　被我拒絕了。今天女同事又當著大家的　面向我表白，我把女同事拉到一旁對說　：我有女朋友，而且我們很恩愛的，你　再這樣她會生氣的。女同事不依不饒地　問我：那你說說，是我好看還是你女朋　友好看，我如實回答：你漂亮。女同事　又問：跟她比起來，我的身材如何。我　回答：自然比不過你。女同事又問：既　然這樣，那你為什么還是不能接受我？　我被女同事一直問得有點惱火了，直接　拉著女同事的手走到停車位邊，指著跑　車說道：看到那輛跑車沒，那是我女朋　友前段時間送我的。　　　7:　 在我　家小區的對面有一家混沌店。開餛飩店　的一家人很忠厚老實，送外賣也是自家　人送。今天小區暴水管，沒水做飯，我　打電話道：“送兩份餛飩到……，我們　這邊停水！”說完手機沒電了。過了一　會兒，門鈴響了，我老婆打開門。只見　店老板娘在門口扭捏的說：“跟你老公　說，不好意思，我也沒水！做不了！”　　　　8:　 夢見女友把我甩　了，沒人給我搶電視器的日子讓我笑醒　了。睜開眼就看見女友問我：“你笑什　么？”我認真地說：“昨晚夢見和你結　婚了，高興。”女友笑嘻嘻的說：“想　得美！”我知道女友是口是心非，就說　：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女　友瞪了我一眼，唰唰的快速寫了張支票　，說：“這些錢拿著去買房子，買車，　剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我　媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你　！”我一下就懵了，你們說我現在實話　實說還來得及嗎？　　　9:　 富二代今天剛　上小學，弟一次月考的時候他爸爸告訴　他：“如果這次月考你能考班級弟一，　我獎勵你保時捷車！”過了兩天，富二　代果然考了弟一，他爸爸爽快地給了他　一輛帕拉梅拉！小和尚偷偷地問富二代　：“你以前學習不是很好，怎么考的弟　一。”富二代笑著說道：“有錢能使　　　10:　 老爸為了讓我考上一本　，托關系把我送去了省重點中學念書。　有一次期末考試，班里的監考的男老師　特別霸氣。他說著一口純正的本地話，　我一句都沒聽懂！考試的時候進來一個　女生，一個手拿包，一個手拿喝的。男　監考老師問道：“你是來逛街的還是來　考試的？”那女子弱弱的說：“不好意　思，我是來監考的……”　　　11:　 婆婆因為抑郁證去世了，留　下了12000000元的遺產。拿到　巨款之后，公公立馬娶了一個年輕漂亮　的女模特。婚后，公公成了妻管嚴，兩　個人每次吵架都會動用武力。但是每一　次公公都會輸。有一次，兩口子又打起　來了，這次公公超水平發揮，居然把女　模特騎在了身下。然后，他沖著圍觀看　熱鬧的人群大吼道：“大家快閃開，我　要跑了！”　　　#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#印度一富豪來中國旅游，下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度后，富豪父親奇怪的問兒子：”你怎么剛到中國就回來了？！”兒子心有余悸地說：”可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！  2. 在碧桂園上班，一眼望去女同事有種似曾相識的感覺。下班后她讓我留下來，問我：“你是不是當年喜歡睬我裙擺的人?”我記起來了說：“是！”她冷笑一聲：“正好我今天穿裙子，你在踩我一下！”竟然是同學，我沒多想，真的走過去踩了一下。她說：“我們結婚吧，當年說過，你在踩我一次就嫁給你。”要不是她是我助理，我覺得這是挺好的一件事！  3. 富二代的父親是遠近聞名的開鎖大！！師。他是這世上惟一能開24柱的鎖的人，因此家財萬貫。富二代也以此為傲，整天出入夜店酒吧。母親看到很著急，一心想讓他子承父業，父親卻不以為然。不久，父親彌留之際，把所有的財產都兌成了支票，鎖在一只機關巧做的檀木盒子里。鎖頭是24柱的天鎖。  4. 剛剛和媳婦從電影院看完《花木蘭》出來，看到對面有一家肯德基。我問她吃漢堡嗎，媳婦如果不吃我就買1個，她要吃的話，我就買4個！！不是說我多能吃，因為我是爺們，要在氣勢上飯量上超過媳婦！！最后，我看著媳婦一個人吃雙人份的羊肉火鍋，而我手里拿著4個漢堡還沒吃完。  5. 我小舅子不善于說話，因此被人把打斷過。今天我兒子滿月，親朋好友都來祝賀，小舅子也來了。我一見他來了，生怕他說錯話，趕緊讓他喝酒吃肉。小舅子也知道自己嘴不好，光吃東西不作聲。直到吃完了，他才說：“你們都能證明吧，我今天可什么也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。”  6. 因為在學校打架，被南方大學開除！！我轉學到了東南大學念書，看上了班里一個漂亮妹子。今天上課的時候，鄰座的漂亮妹子突然問我：“你是不是放屁了？？”我說：“哇，你這也太厲害了，我才放一秒鐘你就聞到啦？？”她拿起書本就開始打我，一邊打還一邊說：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我這邊撅，老娘弄死你！！”  7. 老丈人在南開大學退休后，領了60多萬元退休金。他用這錢承包了一個小工程，當上了包工頭。那次我去工地找他，聽到他和小舅子的對話。小舅子：老爸，我們的校服為什么跟你這的工作服那么像啊？老丈人：因為學習不好直接就能來上班，也不用再買衣服了。我聽完以后就凌亂了，在下拜服呀……  8. 我大學在清華上的，我們系里一高材生學習非常好，但是情商幾乎為負數。這天他高興的對我說：“我對女神告白了，原來她也喜歡我哦！”我懷疑的問：“是嗎？她怎么說的？”同學：“她對我說：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你說她不是喜歡我是啥？”我還能說什么…… #搞笑#  #搞笑段子#