幼兒教育玩具描述：：1；出差到一個地級市，走出陳舊的火車站，被一個大媽攔住：帥哥！住店不，有妹子！我壓低聲音問：“正規不？”大媽說：“絕對正規，能開發票！”我說：“正規就算了！”大媽也壓低聲音說：“當然不正規了，正規咋會有妹子！”我一聽說：“不正規？不正規，我可不敢住。”然后瀟灑地上了出租車，留下大媽一個人在風中凌亂。可是，爹，我問他為什么撿的時候，他說，以后爺爺死了，就不買了，直接撒。”老爸："爹，爹，您別沖動先把刀放下。”為啥？”妻說：”領導咽氣時曾說：”天哪！世上還有放心奶嗎？?直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！司機掏出兩百元忍著淚說：老婆早點回家！?你好，外賣到了。”結果敲了半天門，一個年輕男子輕輕地打開門，局長剛要發怒，抬頭一看，門牌號不對！局長慶幸地笑了，正準備走這時從屋里傳來一個熟悉的女聲:“拿個外賣怎么這么慢？”局長一看，臉都綠了　2；星期一的上午，我們在開會時，經理就對我們說他最近要去某個地方，有個同事聽后就在那里唱了起來：老板開車去XX。我居然腦殘的說了一句：撞了……然后就沒有然后了！！！！　3：老爸以前是賣鮑魚賺錢的，當時賺了將近200多萬。如今老爸開了一家飯店，平時也挺悠閑的。今天有個小伙子來店里吃飯，我爸對他說：“年輕人，你今年是不是25歲？”小伙子：“叔叔厲害啊，你是怎么猜到的？”我爸：“哈哈，我年輕時販過豬，我當年看豬特別準！”頓時，小伙子一臉的黑線。??　4:有兩個人來參加面試，想當門衛和看門的，給了他們資料讓他們填。他們填完之后，我就行動遲緩了。男孩們說他在家做所有的清潔工作，所以他們想做清潔工作。女生說她力氣大，所以想去應聘門衛！　5：放假回家，椅子還沒坐熱，老爸又開始催我了：“你打算什么時候結婚！”我：“結婚就一定幸福嗎？我有個同學都二婚了，何必呢。”老爸：“如果結婚不好，人家能結兩次？　6:她微笑著說道，還算不錯，我也和你說說我的情況吧。我離婚的原因是因為他喜新厭舊，找了一個女大學生，人品低劣，為人不恥，所以我知道了之后，果斷和他離婚了。我現在一家公司擔任財務總監，年收入80多萬，不是很多，但是足以維持小康生活。我的年紀越來越大了，我不想再拖了，如果我們能在一起的話，我想盡快要一個孩子。　7:女朋友養了一只毛茸茸胖乎乎的小薩摩，特別可愛。昨天，我去了她家。我躺在她床上和狗寶寶玩的時候，閨蜜給我拍了張照片，說要發朋友圈。我說：“那就給我來個漂亮的P！”閨蜜想了想說：“沒問題，我讓你生氣！”我很生氣，非常生氣。她的朋友圈里充滿了笑聲和贊美。這貨把我的頭換成了薩摩的，還在我屁股上放了個狗尾巴！有趣的獎勵時刻 159　8、中午下班回家。天氣太熱，正好看到地上有人賣西瓜。于是我下了車，想買兩個西瓜，選好后看到賣南瓜的大叔還在打呼嚕睡覺。我叫了他幾次，爺爺悠然地醒了過來。我開玩笑地對爺爺說：你。這樣睡覺也不知道別人偷你的西瓜。爺爺揉著眼睛說。我只是打瞌睡，隨時注意。所以我把之前選的西瓜包起來，讓叔叔秤一下，爺爺大吃一驚。嘿，我去，我秤一下？`　9、女神主動約我出去郊游。或者開著她的紅色越野車，我坐在副駕的座位上想象著，或許今晚.汽車慢慢地駛過崎嶇的道路，行人突然對她大喊大叫。美女，你的備胎快翻了，好好固定。女神喊著要停車下車的我，微笑著說。別動，我來。她幫我系上安全帶，然后又默默地打開了！嗯？　10；今天下班的時候，經理對我說，我有車了。我可以讓你下班嗎？我搖搖頭說，不需要。經理看著我說，別跟我提。你到底要不要？給我一句話。我淡淡的說：可以，你送我就是我的。不要再提了。哈哈，就這樣，車歸我了！(來源：互聯網)點評：內外兼修，不露聲色。 121　11：我兒子發燒了。當他經過超市時，他必須買一杯飲料。如果他沒有，他會哭。我耐心地蹲下來勸他，“換個位置。想想吧。如果你是爸爸，我是兒子，我感冒了，還得喝涼水。你知道喝這種東西會加重我的感冒。你該怎么辦？"兒子聽了這話，立刻不哭了，認真的想了想。我覺得很有效。然后猛的一巴掌拍在我鼻子上，說：“你還敢喝？混蛋！"　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、出差到一個地級市，走出陳舊的火車站，被一個大媽攔住：帥哥！住店不，有妹子！我壓低聲音問：“正規不？”大媽說：“絕對正規，能開發票！”我說：“正規就算了！”大媽也壓低聲音說：“當然不正規了，正規咋會有妹子！”我一聽說：“不正規？不正規，我可不敢住。”然后瀟灑地上了出租車，留下大媽一個人在風中凌亂。可是，爹，我問他為什么撿的時候，他說，以后爺爺死了，就不買了，直接撒。”老爸："爹，爹，您別沖動先把刀放下。”為啥？”妻說：”領導咽氣時曾說：”天哪！世上還有放心奶嗎？?直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！司機掏出兩百元忍著淚說：老婆早點回家！?你好，外賣到了。”結果敲了半天門，一個年輕男子輕輕地打開門，局長剛要發怒，抬頭一看，門牌號不對！局長慶幸地笑了，正準備走這時從屋里傳來一個熟悉的女聲:“拿個外賣怎么這么慢？”局長一看，臉都綠了　2：跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先洗，等輪到我就沒熱水了。于是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓我幫她們搓背，既節省了水，同時又能把澡洗了。還真是個好辦法，可洗了幾次后我才發現，搓背還真不是個輕松活。算了~我一個大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒那么累......常言道夫妻二人要相敬如賓！我覺得有理！比如說我，我跟媳婦結婚六七年，從來沒吵過架！偶爾有點意見不一致時，只要她瞪我一眼馬上就一致了。　3:前幾天老婆去公司組織體檢，結果她大姨媽來了，就沒去。我就問她：怎么沒去體檢呢？她：我來事了。我：體檢也不是劇烈運動，跟大姨媽啥關系啊？她：我就這么舉個例子吧，驗尿，別人都端杯啤酒，就我端杯紅酒，不太合適吧…10．昨天晚上下班回家，在擁擠的地鐵上，前面一個小蘿莉看了我一路。快要下車了，她終于忍不住問媽媽說：對面那個人是哥哥還是叔叔？媽媽仔細看了我一會，跟我說：不好意思，小孩不懂事！然后媽媽轉過頭對小蘿莉說：以后不能亂說話，這是大哥哥，年輕著呢。下車時小蘿莉還笑嘻嘻地沖我說：大哥哥再見！我去你的吧，再見你個大頭瑰，不就頭發剪短了點，姐是雌性......　4：我的老婆有個相交了十年的好閨蜜，倆人無話不說。中午，閨蜜來我家，我說：我給你介紹一個對象，是我的好哥們家里很有錢，家務活樣樣精通。老婆的閨蜜很是滿意，開心地走了。結果等老婆的閨蜜離開后，我老婆怒道：有這么好的男生不給我留著，還好意思整天腆著臉說愛我？??　5、下班回家，媳婦突然問我：你有私人錢嗎？我不！絕對不！她：那你最近在樓下買早餐是怎么從兩個菜包子變成一個肉包子一個菜包子的？????????　6：今天去爬山，到了山頂上，一個大媽摔倒了。旁邊的游客都看熱鬧，我忍不住了，打算去扶。這時，有個奶奶把我攔住了，不讓我扶。我目瞪口呆的看了看奶奶，奶奶說：丫頭，我扶吧！走了兩步又轉頭跟我說：萬一訛我，我也能躺下。奶奶高大的背影，好像閃爍著耀眼的光芒。??　7、今天發生了什么不對勁的事情，今天正好路過表妹家。 我合計了一下，擔心她不在家，打電話確認了一下.結果樓上一半了，丈夫打電話告訴我家里好像有人進去了。 快回家讓他們看看丟了什么吧。 我趕緊開車堵了半個小時到家……看著亂七八糟的衣服和滿是汗水的丈夫，一瞬間就明白了一切。 我真是個笨蛋.　8；一次坐上出租車，遭遇了交通事故。 女司機小型撞到了路虎的左前門。 女司機可能是嚇了一跳，撞到后還踩著油門，車輪直冒煙……還是出租車司機幫忙拉起的手剎，后來路虎司機下車，差點哭了。 對著那位女司機說：“我還以為你會殺了我呢！ ”。　9：我今天請了一天假，所以去玩了帶著女兒在一起。我親切地對女兒說：“女兒啊！你喜歡什么口味的冰淇淋？媽媽給你買。我女兒拍著頭說。“草莓、藍莓、芒果、葡萄都可以。我苦笑了一下，擦了擦女兒的頭，轉過身對我說。“服務員，請給我小布丁。 114　10：記者問北極熊，你每天都做什么？北極熊說我每天吃飯睡覺玩豆子。問記者你每天都做什么？海豹說我每天吃飯睡覺打豆。這時，記者看到一只骨瘦如柴的企鵝，就問企鵝，你一定是豆豆吧！上帝回答：企鵝說，去你媽的，我叫絕絕！ 105　11：表哥和一個外地富二代談戀愛，分手了。富二代給了她一套房子作為分手費。結果我去了才發現她在租房子住。我說她是騙子。她給我看了以前的照片，她確實有房子。她說，你知道你現在為什么又租房嗎？我不知道。她說她把房子賣了，買了幾只a股。 114　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#不管做什么手術，所有收費無論自費還是醫保報銷，醫院都必須開具正規發票，否則都是違規收費，可以醫院主管部門舉報！1、出差到一個地級市，走出陳舊的火車站，被一個大媽攔住：帥哥！住店不，有妹子！我壓低聲音問：“正規不？”大媽說：“絕對正規，能開發票！”我說：“正規就算了！”大媽也壓低聲音說：“當然不正規了，正規咋會有妹子！”我一聽說：“不正規？不正規，我可不敢住。”然后瀟灑地上了出租車，留下大媽一個人在風中凌亂。可是，爹，我問他為什么撿的時候，他說，以后爺爺死了，就不買了，直接撒。”老爸："爹，爹，您別沖動先把刀放下。”為啥？”妻說：”領導咽氣時曾說：”天哪！世上還有放心奶嗎？?直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！司機掏出兩百元忍著淚說：老婆早點回家！?你好，外賣到了。”結果敲了半天門，一個年輕男子輕輕地打開門，局長剛要發怒，抬頭一看，門牌號不對！局長慶幸地笑了，正準備走這時從屋里傳來一個熟悉的女聲:“拿個外賣怎么這么慢？”局長一看，臉都綠了　2、我是駕校教練，一個月工資4000，算上收禮的話一個月能掙10000左右。前不久丈母娘想學駕照，我就免費給她報名了！一天丈母娘開車到一個連續急轉彎下坡路段，我坐在副駕駛提醒丈母娘說：前方的路標表示什么意思啊？丈母娘看了一眼嚇得猛踩油門：媽呀，前方有電！　3；老婆看上了一個有錢的老頭，老頭給了我一套200平的房子，讓我和老婆離婚。我想了很久，最終還是答應了他。我一個人住在大房子里特別瀟灑，昨晚睡到半夜突然被熱醒了！我站起來一看，空調停了，原來是家里停電了。我熱得睡不著覺，于是就想到了電風扇。我從3樓跑到1樓客廳把那個立式的風扇扛上來了，累得我一身汗。然后我瀟灑地插上插座，愣了兩秒，我突然反應過來了，我是真沒腦子啊！?　4：富豪花巨資在山上建了一座別墅，非常的豪華。早上起來剛打開別墅大門，就看見門口有個男人。男子衣著破爛，精神仿佛也不太正常。富豪立馬回到家里，給他拿了吃的，還有自己的衣服。本來挺好的一件事，結果男子非要跳舞唱歌報恩。于是在富豪的別墅里，唱了一天：祝你平安！　5:吃過午飯，我和新江妹子正連麥打王者呢，堂哥給我打來電話。他語氣很平淡的說：“現在爺爺家里還有幾分旱地，你和弟弟過來幫忙耕一下。”我笑著回答：“犁地我也不會啊！”堂哥說：“你們來，來就行了，不要你會。”于是我叫上弟弟，倆人開著寶駿350興沖沖的去了。到地方一看，確實不需要我們會犁地，爺爺家的牛賣了，堂哥掌犁，我和弟弟套了根繩子在前面拉……　6:老婆：“π是多少？”我：“沒事你問我這個干嘛？”老婆：“別廢話！問你π是多少！”我：“　7:初中的一節物理課上，我們學習了電路連接。回到家對我媽媽說：媽，家里的電路問題以后就交給我了。老爸：我來考考你，你去把那邊的燈線接一下吧！！我高興地說：好的沒問題！！正當我要碰電線的時候，我爸趕緊吼道：你老師沒教你先關電閘是不是啊！！我……　8、老婆開著大眾寶來帶著我和她閨蜜去逛街。中途她閨蜜突然內急，說想去廁所，然后我就和老婆瞎轉悠。走了一段路后，看見有人擺攤賣金鏈子，老婆給我撒嬌說想要，讓我給她買。我剛想掏錢買，有一個中年男人問：“老板，這金鏈子怎么賣的？”老板直接問：“35塊錢一米，你要幾米？”聽了這話我和老婆瞬間都凌亂了！?　9、昨晚我在家看電視。突然電話響了。我看了丈夫的電話，正要去接你。意識到手機顯示是詐騙電話，我歪著頭。是的，是丈夫打來的電話，我帶著疑問接了電話，問為什么還接著詐騙電話，電話是否有故障。是啊，果然是丈夫啊，電話那頭很安靜，丈夫淡淡地對我說。妻子 122　10:老虎在他還有一些積蓄的時候，在森林里建立了一所動物學校。今天是開學第二天。許多小動物很早就到了教室，只有大象遲到了。上課已經半個小時了，大象遲到了。豹子老師生氣地說，你怎么現在才來？別來了。大象笑著說，真正的大象可能會遲到，但它永遠不會缺席。 123　11、有一次下雨天打車，剛下車，突然發現手機不見了，以為落在車上了。于是我立馬打著傘跑到后面喊，喂，等一下，等一下.過了一會兒，公共汽車終于停了。我氣喘吁吁跑到前窗，彎腰喊老師，突然發現手機掛在脖子上。這時，師傅看著發呆的我，問，怎么了？我一時不知道該說什么，只好說，哦，沒事的，不會下雨的，請安全駕駛！' 152　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#2020年在老家找老中醫配的藥，在韻達快遞寄到珠海，藥寄丟了，弄韻達快遞說是要把正規購藥發票給他們看，老中醫開不了正式發票，最后不了了之。在做正規發票么，資本家都很聰明中國網三農中國網三農官方賬號貴州茅臺鎮酒廠著火，上百噸醬酒流入河中飄出酒香：疑損失1000萬00:51鑫西蘭云南省三農工作日記（294）：即使是發燒到39.8，也被一些無知的人以做正當生意要開發票為理由騷擾著！開發票沒有錯，走正規程序也沒有錯。可我想問一句，去一個大字不識的大爺家里收三千斤橙子，他去那里給你開發票？我們絕不偷稅漏稅，可農產品貿易把每一個細節都管得這么死，這事情還做得下去嗎？最終的目標是掙錢，而不是把精力放在代開發票等程序上面。農產品價格瞬間萬變，時間都浪費了，還能捕捉到最新的交易信息嗎？#三農觀察日記# 更何況，現在很多人開發票的目的只是為了走賬，然后把公司的賬目做得好看一點。最后可以申請補貼、融資、貸款等等，這點小伎倆直說不就行了，何必在我面前裝來裝去呢？#三農小分隊# @頭條三農1；出差到一個地級市，走出陳舊的火車站，被一個大媽攔住：帥哥！住店不，有妹子！我壓低聲音問：“正規不？”大媽說：“絕對正規，能開發票！”我說：“正規就算了！”大媽也壓低聲音說：“當然不正規了，正規咋會有妹子！”我一聽說：“不正規？不正規，我可不敢住。”然后瀟灑地上了出租車，留下大媽一個人在風中凌亂。可是，爹，我問他為什么撿的時候，他說，以后爺爺死了，就不買了，直接撒。”老爸："爹，爹，您別沖動先把刀放下。”為啥？”妻說：”領導咽氣時曾說：”天哪！世上還有放心奶嗎？?直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！司機掏出兩百元忍著淚說：老婆早點回家！?你好，外賣到了。”結果敲了半天門，一個年輕男子輕輕地打開門，局長剛要發怒，抬頭一看，門牌號不對！局長慶幸地笑了，正準備走這時從屋里傳來一個熟悉的女聲:“拿個外賣怎么這么慢？”局長一看，臉都綠了　2:有人請客，領導欣然前往。酒至半酣，領導有事先走了，打電話讓司機在樓下等他。一個小時后，司機小李闖進包廂。說：“等這么長時間了，領導怎么還不下來？”眾人邊搖頭邊找：“不可能，會去哪兒了呢？”。最后找到洗手間一看，領導端端正正坐在馬桶上，看見司機就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在車上都等了一個多小時了。”??　3；早晨剛到公司女主管吩咐同事小宋去采購滅火器，酒精，抹布等等一些東西。小宋非常的不解，公司里用不到這些東西，但還是照做了。“別走！”放下東西后，女主管叫住了小宋，說：“你躺下，我給你做個火療。”小宋愣了一下，急忙問：“經理，你以前做過技師啊？”女主管瞪了他一眼，說：“純屬個人興趣，拿你練手。”小宋頓時就害怕了，女主管說：“有啥好怕的，不是讓你買了滅火器嗎？”?　4、有一對夫妻都是大學生，一天，老婆：“愛情像排球，它是雙方的協作；愛情像足球，它是勇氣與激情……”老公說道：“愛情像鉛球，沉重得扔都扔不遠。壓的我都快喘不過氣了！”　5：我第一次回我未來岳父家的時候，別人說我無能！ 今天早上醒來，發現她很固執，問得很詳細，昨晚她被未來的岳父陶醉了，“你怎么愛上你女兒了？ ”我問。 首先？ 用一句話回答。 我不是一個好惡分明的人。 人是笨蛋，沒有記憶。.　6:一哥們特別喜歡女人，從來不對女人下功夫，女朋友無數。那天晚上，幾個朋友一起喝酒，我很不解地問他：“你為什么這么喜歡女人？”哥們聽后喝了一口酒，無奈地說：“我從小缺乏母愛，父母總是不在！”我愣了很久，突然好奇的問：“缺少父愛怎么辦？”他毫不猶豫地說：“我有你！”一瞬間，我們幾個人都愣住了，他也是……”　7:一個姐妹申請了微信小號，為了取笑自己的哥哥，加了哥哥微信。姐妹：你好，帥哥，今天在朋友那里看到你了，我覺得你很帥，能交朋友嗎？哥哥：是的，叫什么？妹妹接著問：叫豆豆，你有帥哥女朋友嗎？哥哥：不，沒有合適的。姐妹：你覺得我合適嗎？哥哥：不合適！妹妹！下次申請小號的時候可以用自己的照片做頭像嗎？　8：聽朋友說是個單純的女生，說：男朋友追我的時候，每天早上七點都會發一條短信：親愛的，起床了。晚上11點發短信：乖，早點睡，晚安！堅持了一年多，內容有時會有變化，但從未間斷過。我感動得熱淚盈眶，成了家人。那你躺在我身邊睡的死沉死沉的我怎么還能收到短信？所以我知道有個東西叫：定時短信！'　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#兩晚兩萬，很可能涉嫌發票虛開，正規賓館和酒店是不會這樣開的，大概率是假發票。我是泉州石獅市閩眾出租車公司車主，名子叫樂維明車是掛號到公司名下得車號是閩CT8625，公司收取單車單月收取464元稅，但是公司不開正規發票只開收據，這樣合理嗎？找主管部不管，請問找那個部門。納稅人要明明白白納稅，你頭條新聞能幫報光一下嗎？