孕婦瑜珈描述：：這條白金項鏈是我好兄弟的，當時處于好奇我拿黃金項鏈給他換的，我那條黃金項鏈也就是百十克，想著戴一段時間還換回來，結果他現在把黃金項鏈給賣了，你來幫我算算他這條值多少吧？一位三十多歲的男子說著，我在計算器上打出回收價，男子一錯愕，直呼真是沒想到。說到朋友之間有時候都喜歡開玩笑，開玩笑的目的就是相互一樂，有些玩笑就是一笑而過，但是有時候開玩笑也是很當真的，就是彼此交換某些東西。今天上午店里不是太忙，一位三十多歲的男子小跑到店里，進門就說來鑒定估價，說著就從脖子里取自己戴的項鏈。男子把一條泰國四方白金項鏈遞給我，第一感覺就是比較重，放到秤上一稱300多克的樣子，一看上面的標準打著PT950，造型屬于經典的款式，雖說猛的一看像一條不銹鋼的，但是重量還是不容置疑的鉑金項鏈，但是男子第一句話就問這是什么材質的。很明顯這條項鏈不是他自己買的，男子說和好兄弟換著戴的，當初自己的是百十克的黃金項鏈，當時自己的兄弟感覺自己的項鏈好看，意思就是自己買的也不便宜，直接上手取下來開玩笑的交換了一下，沒想到這一換不當緊，他上次告訴我金項鏈已經給我賣了。聽著男子的說辭，今天來的目的就是鑒定一下這條項鏈是什么材質，因為朋友已經把自己的黃金項鏈賣了，自己這次突然間質疑起這條項鏈的材質，我微笑著說這是一條鉑金項鏈，因為現在鉑金一路下跌，現在鉑金是所以首飾里最便宜的材質，聽到這里男子臉上直冒冷汗。其實我也能理解男子此刻的心情，畢竟是自己好兄弟把他的金項鏈賣了，自己心里沒底了，我微笑著接著說你應該也不吃虧，這條項鏈有那么重，我隨手在計算器上打出54000的數字，男子看到這一連串的數字，直接當時臉上只打一個未知數，直呼沒想到能賣那么多。事情到這里可以看出來，男子心情立刻變得舒暢起來，原來是自己虛驚一場，直言這就不怕了，畢竟自己的金項鏈不過才百十克，買的時候才劃不到四萬，走的時候再三感謝我的估價，直到他走出店外，我依稀的看到他就像打了雞血一樣，走著蹦著直到消失在人海，如果是你遇到這樣的好兄弟，跟你開這樣的玩笑，或許你應該也很開心吧？大家覺得呢？#我要上微頭條# #微頭條日簽#中南行(冀豫鄂湘)兵家必爭地，覬覦巳有年，謀劃半載整，攻略三兩天。酉時造飯畢，戍刻出行安。犬兵五萬四，一戰定邯鄲。這是前年六月份，《兩個七十五》中南四省自由行時發的朋友圈。盤錦出發，余圖都是過邯鄲時所攝。”犬兵五萬四＂句含義是：兩個75在人世間走過了54000天[捂臉]1、我在網上買了一個香奈兒包，花了54000元。快遞到了，我就去拿快遞。結果發現賣家發了50多個不同款式的包。這些加起來總價值至少200萬英鎊。我真不敢相信。趕緊聯系賣家，問問是什么情況。賣家:“我老公不讓我這么累，我就不干了。我就把庫存全部送人！”當天，我把書包放在咸魚上，掛了起來。在過去的一周里，我收到了300多萬！2、睡覺前，一對夫妻說好兩個人互相拍著對方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺那樣。結果拍的過程中，有一下丈夫拍得用力了點，妻子也開玩笑地更用力地拍了回去，就這樣倆人越來越拍對方越用力，最后就打起來了！3、弟弟笑著對姐姐說：這段時間你沒有欺負我，還給我買好吃的，你真好！姐姐冷笑道：哼，快過年了，我指望你的壓歲錢呢！4、美術課上，老師叫大家畫自己喜歡的東西。小紅實在不知道畫什么，就看同桌的。只見同桌用黑色的蠟筆在白紙上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后兩面全都涂滿了黑色。小紅忍不住問他：你畫的是什么啊？同桌淡淡地說：紫菜！5、兒子突然問媽媽：媽媽，我是夜里幾點出生的？媽媽想了想，說：半夜三點。兒子不滿道：那么晚了，你還叫醒我？6、小強和朋友探討道：如果我找女朋友，你說我是選喜歡我的呢，還是我喜歡的呢？朋友不假思索道：你喜歡的。小強疑惑道：為什么？朋友幽幽地說：就你長這樣，沒人會喜歡你的！7、小周是一個快遞公司的員工，沒搶到春節回家的車票，公司就給他開了個綠燈，讓他跟公司的物流貨車回家，還打印了一張運單，方便家里實時跟進。三天后，小周在老家派件員的帶領下回家了，爸媽簽了收貨單！8、今天給幼兒園的小朋友們上課，孩子們天真地問我：老師，你是什么老師啊？我不假思索道：我是郭老師啊！孩子笑著說：是平底鍋的鍋老師嗎？9、女友給小張繡了一雙鞋墊，小張滿心歡喜地墊上，女友嘚瑟地問：好穿嗎，我親手給你秀的。小張連忙說：好穿，很舒服，但是那個統一零售價是什么意思？10、妻子坐在沙發上感慨道：如何才能拍出一張特別好看的自拍照呢？丈夫幽幽地說：長得漂亮！11、俗話說的好,這早起的人有飯吃,但我回道:那這晚起的人就沒飯吃咯?我媽回道:有晚飯吃!#頭條搞笑# #每日一更，幽默笑話#每月2000元基金定投，挑戰30年1000萬！時限2020年1月1日——2050年1月1日。2021年10月30日筆記:主動基金被動投(圖一)、被動基金主動投(圖二)理念踐行者。最近主動基金組合又開始發力了，被動組合最近回撤較大，但是每次兩個賬戶差距拉大后都會像彈簧一樣開始縮小差距。還有兩個月今年就收官了，預計相當于攢了54000元左右，對于看慣了幾百萬、上千萬賬戶的朋友真沒啥意思。但是我想讓大家看到積累的力量，兩年本金48000元，已經有將近6000元的利潤積累。兩年時間相比于身邊月光族，你已經有了54000元儲蓄。對于剛工作或者開始布局養老金的朋友，你想想十年后的利滾利差距，三十年一個不積累所謂活的瀟灑的，和一個每個月攢2000元的人，未來老年生活一定是有差距的，一個給孩子留積蓄的和花孩子錢的狀態也不一樣，一個一直問父母要錢的和未來能改善父母條件的也不一樣。通過日積月累投資理財，不需要暴富通過復利，普通人同樣可以慢慢改變自己的生活、父母孩子的生活，家庭的生活。所謂焦慮是自欺欺人、得過且過慢慢累積的。1、我在網上買了一個香奈兒包，花了54000元。快遞到了，我就去拿快遞。結果發現賣家發了50多個不同款式的包。這些加起來總價值至少200萬英鎊。我真不敢相信。趕緊聯系賣家，問問是什么情況。賣家:“我老公不讓我這么累，我就不干了。我就把庫存全部送人！”當天，我把書包放在咸魚上，掛了起來。在過去的一周里，我收到了300多萬！2、妻子今天在家做菜，不小心切到手，想讓丈夫心疼就給他發了信息：老公，我剛才做菜的時候，不小心切到手了。結果丈夫回復道：啊？你會做菜，做的什么菜啊？3、妻子生氣了，丈夫問：你說，究竟我做什么你才肯原諒我？妻子想也沒想，就說：做剁椒魚頭，麻婆豆腐，粉蒸肉，糖醋魚，東坡肘子，鹽水鴨，蔥爆羊肉，鍋塌豆腐，紅燒海螺，毛血旺，山城辣子雞就好！4、同桌對小紅說：我手機沒流量了，你傳給我點兒。小紅疑惑道：這怎么傳啊？同桌天真地說：用藍牙啊！5、在網上選衣服，有一件衣服的下面有三個評論，兩個中評一個好評。中評的內容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。而好評的內容是：幫同學買的，他穿著很丑，我很滿意！6、在電梯里，一個小女孩看了小張一眼，說：叔叔你真帥！小張心想：這孩子家教真好，正想夸他。她的媽媽立馬說：不好意思啊，孩子沒見過世面，就會瞎說，看誰都說帥！7、小嬌和閨蜜討論道：你說為什么程序員無論到哪兒都喜歡背電腦包，哪怕里面沒有裝電腦？閨蜜淡淡地說：因為他們沒有別的包！8、七歲的兒子問爸爸：為什么表姐的爸爸經常給她零花錢，而你為什么從不給我零花錢啊？爸爸想了想，說：俗話說，男孩窮養，女孩富養，你懂了嗎？兒子似懂非懂，問道：所以媽媽每個月只給你一百塊零花錢，對嗎？9、幾個朋友出去吃飯，其中有個人昨晚通宵打游戲，等菜的時候困得不行，腦袋直接砸在桌上，也不嫌疼。大家推了一下他，還不醒。剛好服務員在一旁，我們說：菜怎么還不上，暈倒一個了。這下服務員慌得一邊跑一邊喊：經理經理經理，五號桌有人餓暈了！10、入團儀式上，老師拿著徽章給小紅別上，然后當著臺下所有同學的面問她：你現在有什么感想嗎？小紅留著眼淚說：老師，徽章別針扎到肉了！11、老師在講臺上講錢與人生的關系，問道：如果你們有錢，想改變什么呢？這時臺下的一個同學幽幽地說：如果有錢，誰還會在這里聽你講話呢？#搞笑# #搞笑段子# #幽默搞笑段子#男子發現被綠了，一傷心，找兄弟出來喝酒。男子：那婆娘綠了我！兄弟：怎么發現？男子：那婆娘懷孕了，兄弟：這不是好事么你不一直想要孩子么？男子：問題我是先天性不育啊兄弟安慰：你也別傷心，這不是買一送一嘛！男子覺得有道理，但還是大醉了一場。直到第二天醒來，給兄弟電話：說得對！贈品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默掛了電話，收拾好包袱，訂了當晚的飛機2、今天上班的時候連續打了五六個噴嚏，我有點奇怪，誰在想我？我又沒有女朋友，難道是暗戀我的女生嗎？那是誰呢？于是我在腦海中把所有認識的女孩捋了一遍，一個個否定一個個排除，最后終于有了結論：我感冒了！3、上個星期的時候，就有一個人就去看了一套房子，那個賣房子的人就說：“不好意思啊，讓您久等了！”看房子的那個人就看了看自己的錢包，說了一句：“不好意思，您可能等的更久！”賣房子的人就愣住了。4、小強有一天對老婆說：我給你講個笑話吧！從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什么他都說沒有，你聽過這個笑話嗎？老婆反問他：這個月的私房錢還有嗎？5、過年回家，去澡堂子洗澡，服務員說她們有祖傳配制秘方，香噴噴搓澡，每位38元，我想體驗一下。搓澡師傅很賣力氣，搓下很多泥，然后他開始向我后背展示“祖傳秘方”——生抽、老抽、蠔油、料酒、花椒油……一通搓！我冷笑問：師傅，你忘了放蔥花了。師傅說：火候沒到，等你汗蒸時才放蔥姜。我：你拿我當紅燒肉了？你們祖上是做什么的？搓澡師傅：我們祖上是宮里的御廚……6、姐姐在看‘甄嬛傳’，姐夫輕聲的問：“老婆，能跟你商量個事嗎？”姐姐說：“有話就說，婆婆媽媽的哪像個爺們！什么破事啊，還弄的這么神秘，你還讓不讓我看電視啊？我警告你再在我看連續劇時找我說事，讓我不能連貫劇情，你會死得很難看！”姐夫當時就無語了。7、婆婆前段時間過馬路被一開著蘭博基尼的富二代撞倒了，送到醫院搶救無效去世了，富二代賠償了200萬。公公拿到這筆錢后，娶了一個比自己小25歲的老婆，婚后沒多久就有了一個兒子。禮拜天是我這個小叔子的生日，我專門訂了一個大蛋糕。小叔子一邊津津有味的吃著蛋糕，一邊若有所思地說：“我知道了，為什么我的生日是星期天。”我好奇的問：“為什么啊？”小叔子認真的說：“因為星期天媽媽休息不上班，所以才有空生我啊。”8、一個男同事長得不是很帥，但是開著一輛保時捷，一次早上堵車遲到五分鐘。之后就一直趴在座位上，有好幾個漂亮的女同事安慰他。今天我也上班遲到了，才遲到一分鐘，也被教育了，后來回到座位上一直都沒人來安慰我。正在我想抬頭看看的時候，只聽幾個女同事喊道：“老板，他上班睡覺……”9、在網上買了一個人香奈兒的包包，花了我54000元。快遞到了我去拿快遞，結果我發現賣家寄了50幾個不同款式的包包。這些加起來總價值至少200萬，我都不敢相信了。趕緊聯系賣家問是什么情況。賣家：“我老公不讓我這么累，不做了，我把庫存都送了！”當天我就把包包放在咸魚上掛著，這一個星期來，我已經到賬300多萬了！10、一日，領導來學校視察，剛想點煙——小明大聲喊到：“校園內不許吸煙”領導：“這學生不錯！敢于指出我的錯誤！學校確實不能吸煙！你叫什么？”“我叫小明……”第二天小明就被學校開除了，理由：大聲喧嘩。#搞笑#1.一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走 了。2. 最近公司食堂裝修，大家都是自己帶飯來吃的得知我不會做飯，美女同事就每天幫我帶回鍋肉。一個星期后我吃膩了，提出了抗議，她給我解釋，沒辦法肉是她老公做的。我好奇問：“你老公會做紅燒肉？”美女同事解釋說：“老公學過廚藝，廚藝很好，但是他覺得讓心愛的人吃胖了會很安全。”我說：“可是一個月了，沒見你吃一口肉啊，全給我了！”美女同事認真地說：“我很贊同我老公的話，所以這些肉都給你吃了……”哎呀，我給懵了，她說這話是什么意思？3. 富二代聽說女秘書家是開了一家牛肉拉面館，打算讓女秘書帶富二代去品嘗一下！富二代跟女秘書有說有笑地走進去，后來一個煮面的大嬸問女秘書：“你們交往多久了？”說著舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放，女秘書說：“媽，別瞎說，他是我老板。”然后大嬸手一抖，只剩三片牛肉放進富二代的碗里。4. 打王者的時候認識一個妹子，聲音特別甜，我們倆還私下加了微信！昨天我問她：“你長什么樣？”她回復：“身高一米六五，長頭發！”我說：“能不能說得具體一點。”她說：“這還不具體？”我說：“當然啊，找一根一米六五的拖把，然后倒過來不就和你一樣了？”然后我就被拉黑了！5. 老丈人花20萬養老金買了條純種藏獒，一天老丈人不在家時把丈母娘給咬傷了。丈母娘特別的生氣，背著老丈人把這狗送給了我。晚上我帶著藏獒在公園散步，在路上遇到一美女搭訕，我們就閑聊了幾句。等到那個美女離開以后，我突然發現藏獒也不見了，找了半天都找不到！不一會兒，那個美女又回來了，后面跟著我的藏獒。美女撓著頭說：大哥，你能不能管好你的狗狗，它攔著路不讓我回家是什么意思？6. 這天下午我和表弟兩人到樓下的便利店里買了兩個哈根達斯吃。結果到了結賬的時候，突然發現，我倆手機里的錢合起來也湊不夠。正在尷尬之時，表弟突然冷笑著說：我藏在手機殼里半年的一百塊錢終于排上用場了。然后摳出手機從里面拿出一百塊錢，周圍的好多人都看著我倆。這時便利店店員說：這小兄弟以后結婚了覺對有錢途。7. 在網上買了一個人香奈兒的包包，花了我54000元。快遞到了我去拿快遞，結果我發現賣家寄了50幾個不同款式的包包。這些加起來總價值至少200萬，我都不敢相信了。趕緊聯系賣家問是什么情況。賣家：“我老公不讓我這么累，不做了，我把庫存都送了！”當天我就把包包放在咸魚上掛著，這一個星期來，我已經到賬300多萬了！8. 每次和老婆吵架的最后結果都是我離家出走。今天獨自走在冷冷的大街，天空突然下起了雪，倍感凄涼！走了很久我變得冷靜了，想給老婆打電話承認錯誤。就在拿出手機的時候，V信有消息沒讀，打開一看，心情瞬間好了很多。V信步數一萬八，朋友圈第一，好開心啊！?9. 送了經理十條中華煙，經理立馬把他單身的女兒介紹給了我。婚后兩年，老婆一直沒懷孕，我們就去參拜高山寺廟里的送子觀音。一路千溝萬壑，老婆沒走兩步就累了，要我背她。一老奶奶看見后對我說：看你也是有文化的人，妻子有病趕緊去醫院，拜佛沒有用。10. 一個朋友說他今年賠了30萬結果一打聽他預計賺300萬結果只賺了270萬所以他逢人就說虧了30萬，歡迎來到成年人的世界11. 閨蜜和她丈夫去逛街，看上一款大衣少500塊錢不賣，感覺有點貴閨蜜就沒買。逛了一會在別家看到件一樣的衣服，標價450塊錢，閨蜜：350塊錢賣不賣？剛剛那家跟你一樣的衣服人家要300塊錢。說完問她丈夫：對吧！她丈夫：那家不是要500塊錢嗎？閨蜜：……#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#這回算是栽坑里了，民生銀行信用卡的“全民樂分期”顯示我能再借54000，分期手續費8折；借了3w，開始前忘了問怎么出賬單了[流淚]，結果問了客服說是跟信用卡一起出賬單的，我的信用卡21號出賬，可分期到賬1-3天左右！意思是我還沒收到錢就要還款了[流淚]又不能取消和延期到下個月還！真是郁悶，早知道這樣21號以后再借，現在情況是還沒收到錢呢，21號就要還款了！1:一張卡里沒錢了，就剩下200，去柜臺取錢。小姐姐一臉嫌棄：“200塊去自助機取吧！”我瞬間覺得我受到了歧視，從口袋掏出一張卡，很大聲地說：“給我取200萬！要新鈔！”瞬間大家都看著我，小姐姐熱情說：“你好，你確定都要取出來么？”最后她把錢都給我之后，我說把這200萬再存進另一張卡！說完，當著她的面隨機抽了10幾張往口袋一放！感覺那一天心情格外爽！我在網上買了一個香奈兒包，花了54000元。快遞到了，我就去拿快遞。結果發現賣家發了50多個不同款式的包。這些加起來總價值至少200萬英鎊。我真不敢相信。趕緊聯系賣家，問問是什么情況。賣家:“我老公不讓我這么累，我就不干了。我就把庫存全部送人！”當天，我把書包放在咸魚上，掛了起來。在過去的一周里，我收到了300多萬！2:乾乾跟著老爸賣豬肉有七個年頭了。時間這么長了，乾乾都煩了。于是，他就改行學做發型師了。上班弟一天，老板讓他幫客人洗頭。客人剛一躺下，乾乾用手掂了掂客人的.頭，一本正經的說：二斤三兩，有點輕啊！顧客一臉茫然的看著乾乾，乾乾回過神，尷尬的說：不好意思，我以為是豬頭呢？3:最近岳父退休了，過上了閑云野鶴的日子，每個月都能領到高額退.休金。他在家閑了一個禮拜，十分無聊，就帶著我去爬山、燒烤。考慮到防火，我們就去一村民家燒烤。村民大哥淳樸熱情，把家里惟一的桌子讓給我們，湊了幾個凳子后，讓大.嫂給我們炒了一盤土雞蛋。吃完飯之后，我們想道謝離開的時候，村民大哥說：雅間費100，土雞蛋50……4:過年的時候，我開賓利帶著老婆兒子去朋友家里吃飯。我們一家人剛到的時候，聊的很開心。萬萬沒想到，兄弟突然塞給我兒子五千塊錢.的紅包！我看見立即就拒絕了！一頓推搡撕扯之后，兄弟喘著粗氣說：你干嘛，我給孩子點壓歲錢不應該嗎？我：你家三個孩子呢，我給不起。5:表弟頭懸梁錐刺股終于考上了公務員考試，公安派出所上班第一天，中午午休時表弟一個人守辦公室，有位大嫂進來說：.“你好！我是來申報死亡登記的”表弟第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好干，泰然自若地問：“是你本人嗎？”來申報死亡登記的大嫂有點慌張，想了一會兒又問：“必須.本人過來嗎？”6:小姑子三十五了，還沒找到婆家。于是我特地請來鎮上最好的媒.婆給小姑子找了個對象，然后倆人成了，但沒一個月又黃了。我很好奇，問她：“為啥黃的？？是不是不總去他家啊？？”小姑子說：“我天天去！！”我：“去了都干啥了？？.說來聽聽！！”小姑子：“還能干啥？？我男朋友看電視，我陪他媽聊天，他媽可愿意和我聊天了，一天不去都打電話叫我！！”這時，一直沒說話的老丈人吼道：“上學時語文.老師就說你抓不住重點，到現在你都沒改！！”7:農民工家的幾畝地被征收后他就成了暴發戶。有錢后每天的生活變得很枯燥，他閑著沒事就.去收破爛。那天下午，農民工在湯臣一品小區收破爛。有個富婆賣給他30斤破紙殼子。富婆問農民工多少錢，農民工說70。正當農民工準備給她錢的時候，富婆說了一句：太.貴了，50吧！農民工正懵呢，富婆扔給他50塊錢直接就走了！8:我們公司的財務室里有個保險柜，因為現在不接觸現金了所以.就是個擺設。財務室的妹子拿來存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚辦事處遭了賊，保險柜被偷走，我在想象他們費了九牛二虎之力撬開保險柜，發現里面都是妹子的瓜子、鍋巴、.牛肉干和肉松餅的表情。9:和老婆大吵一架，老婆吼我說：“你吃屎去吧！”我心里苦，摔門而去，下樓的時候遇到鄰居從老家回來，給我一個柿子，吃完發現出門匆忙沒有.鑰匙沒帶紙，于是上樓敲門，我永遠不會忘記老婆開門后看見我時那副震驚的表情。10:在國家電網上班五年，雖然工作穩定，但是我有點厭倦了，于是想辭職自己創業。結果老婆知道后和我大吵一.架，直接氣沖沖地回了娘家。兒子見老婆跑了出去，拉著我說：爸，快去追我媽啊？我聽了也正生氣呢，說：大人說話小孩子別插嘴，不去！兒子聽了氣呼呼的說：那我打電話給.我外婆了！說完拿著我的手機就打給了丈母娘，說：外婆，你快鎖門，我媽又去你家蹭飯了！11:老媽下班回家了，手里還拎著一只燒雞。我開心的要接到手里，老媽：別那么心急，.你爸在后面還端著一鍋紅燒肉呢，你去幫忙接一下。我加速沖到門外等老爸，等了半個小時還沒見老爸回來。這時我才想起來，我爸去外地出差一星期啊。我趕緊跑回屋里，果然.，燒雞的大腿和雞翅已經消失不見了！#年度搞笑名場面##搞笑經典名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、姐夫出去買煙了，他的華為P40pro手機落家里。忽然有電話過來，我一看顯示“10010”，我沒多想，直接掛了!?過了一會兒來條短信，發件人正是10010：“怎么不接電話？”我心里忐忑極了，瑰使神差的回撥了過去。電話那邊傳來侄女熟悉的聲音：“爸，你怎么不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點!?”我瞬間明白了10010的意思了。2、 今天早上去公共廁所方便，發現坑里有張100塊錢，我就撿起來用紙擦了擦，然后拿去超市買東西！結果超市的老板說：小伙子，你這錢怎么一股味啊？我靈機一動說了句：哦，我剛剛去菜市場買豬大腸，這是賣豬大腸那人找我的！不想老板白了我一眼說道：你當我傻啊，你給他多少錢他找你一張100的？3、 晚上，我哥搖搖晃晃的回到家。嫂子用手機邊拍他邊問：“不是說加班嗎，怎么有酒味？”我哥面對攝像頭有點不自在：“我，我口渴，路上買了瓶啤酒喝。”然后，嫂子拿著手機搗鼓了好一會兒。這時，她說：“我媽不信，我妹妹不信，我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了。”?4、 爺爺家里很有錢，他有一間房子全是收藏自己的古董。昨天保姆去古董房打掃衛生打掃衛生的時候。不小心摔碎了一個花瓶。爺爺很生氣，問：你到底是怎么打碎的？保姆不知道怎么表達，直接把另一個古董碰到了。然后說：就是這么打碎的！爺爺：……5、 前幾年，表哥坐在星巴克休息，一身材姣好的小伙走過來問：你是王阿姨介紹來相親的嗎？表哥抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯。于是，忙答應道：是的，請坐。后來他倆就在一起了，生日那天表哥告訴她當時自己不是去相親的。嫂子笑笑，說：我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕?6、 表嫂被一輛邁巴赫撞了，送到醫院也沒有搶救過來，車主賠了800多萬。表哥立馬就成了富翁，找了一個年輕漂亮的護士女友。昨天，女友跟我抱怨：“老公，你看你表哥多好啊，又給他女友買了一條鉆戒，還買了一對24K的耳環，咱們倆都交往這么多年了，你給我買過什么？”我：“親愛的，你放心，我會加倍努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有豪車……”女友：“你這個笨蛋，你要知道搶銀行卡是得坐牢的。”?7、 小叔子上完六年級的時候就輟學了，現在只能去順豐當快遞員。漂亮的女主管倒追他，兩個人最近剛結完婚。昨晚去小叔子家里做客，趁著他去洗手間的功夫，我問了一下他老婆，當年追她的人那么多，為啥選我小叔子？他老婆說那么多追她的人里面，就他一個不打呼嚕！聽完我心頭一暖，沒想到幸福原來這么簡單！8、 今天晚上，網吧里的女網管接過我的身份證給我刷卡。她滿面狐疑地問我：你有二十沒？夠二十才能上網。我當時就不淡定了：什么破規定，老子沒有二十怎么了，老子成年了，憑什么不讓我上網？小姑娘一臉委屈，哽咽道：我說的是押金……9、 同事上學的時候，有天晚上同事在宿舍和幾個舍友聊天。突然一舍友沖進屋內，大喊：我突然有一種熱烈的想學習的充動！同事：想學就學啊，每人攔你！那舍友走到桌子前坐下，端起了一杯水：這太充動了，我得強行壓下去，喝口水冷靜一下。同事：額……10、 在網上買了一個人香奈兒的包包，花了我54000元。快遞到了我去拿快遞，結果我發現賣家寄了50幾個不同款式的包包。這些加起來總價值至少200萬，我都不敢相信了。趕緊聯系賣家問是什么情況。賣家：“我老公不讓我這么累，不做了，我把庫存都送了！”當天我就把包包放在咸魚上掛著，這一個星期來，我已經到賬300多萬了！#搞笑大賞# #搞笑段子# #幽默笑話#